Passeio de Domingo...

Será que estou a ver bem?!

Vejam só a arquitectura deste bar!
A pessoa nem bebeu e já acha que está a ver tudo torto...
Imaginem depois de beber, então...

Uma viagem à Neve...

Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito,

descendente direto de holandeses.

Olhos cor de águas límpidas, musculoso, dentes perfeitos, e sorriso

irresistível, além de cultura acima da média.

Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível, e os dois

acabam transando.

Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer,

alegando que ela vai rir quando souber.

E dessa maneira, a paixão prossegue durante 15 ininterruptos dias.

Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu

nome e ele finalmente cede:

- Meu nome é Neve.

Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:

- Está vendo? Você é igual às outras: está zombando de mim.

Ela Responde:

-Não estou rindo de você, mas sim, da cara que meu marido vai fazer quando

eu disser que, aqui no Nordeste, enfrentei 25cm de Neve todos os dias.

Socialmente correcto...

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir à casa de banho, o que diria?
Ele responde:
- Segura as pontas aí que vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. - disse a professora. Juquinha, como diria?
E ele responde:
- Desculpa-me, preciso ir à casa de banho, mas volto já.
- Melhor, mas é desagradável mencionar a casa de banho durante as refeições. - disse ela.
Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
Diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar".

Há gente com uma lata...!!!!!

Cara de pau

Não se registou, não entra...

bolas.. esqueci-me da password... 

É capaz de ser muito, só para uma pessoa...

mas bem passados...

Salta... salta...

ou então não...

O leite...

uma bela teoria... 

Desgraçado...não se deve mentir...

Um sujeito entra na casa lotérica para jogar, mas estava em dúvida sobre os números que deveria escolher. Vendo a moça no guichê, pergunta:

- Olha tô a fim de jogar mas tô com dúvida dos números que devo escolher....você poderia me ajudar?

- Claro, responde ela, vamos lá....por exemplo: me diz quantas vezes você já viajou?

- 4 vezes

- Perfeito, agora me diz quanto filhos você tem?

- 2

- Ótimo, quantos livros você leu este ano?

- 5 livros

- Certo, agora me diz quantas vezes você faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia? diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Tá bom.....2 vezes por mês.

- Bom....agora que já temos confiança um com o outro...me diz quantas vezes você deu o rabo?

- Qual é a sua? brada o homem....Sou muito macho!!!!!!

- Tá bom, não fique chateado....., então zero vezes. Com isso já temos o número 4 2 5 2 0.

O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz e conferir no jornal o número. Nisso vê que o número ganhador é o 4 2 5 2 1 e, cheio de raiva, comenta:

- Puta que pariu...bem feito!!! Quem manda ser mentiroso!!!!

Nova lei de Aposentação

Tendo em vista a nova idade mínima para aposentação, sugerimos que sejam tomadas algumas providências para sobrevivência de toda e qualquer empresa:

1. Transformação das escadas existentes em rampas com corrimão não escorregadio;
2. Colocação de suporte para apoio nos banheiros após a ampliação para
possíveis cadeiras de rodas;
3. Substituição de todo o sistema de telefonia, por aparelhos mais modernos que possibilitem que a perda de audição provocada pela idade avançada, seja compensada com o aumento de volume amplificado;
4. Aumento de tamanho de todas as fontes de impressão dos documentos emitidos a partir desta data, possibilitando a leitura em futuro próximo;
5. Compra de lentes de aumento para distribuição aos funcionários;
6. Aumento de tamanho dos monitores de computador para 27 polegadas;
7. Implementação dos seguintes tipos de falta não descontada:
a) Esquecimento do local de trabalho;
b) Esquecimento de como se faz o trabalho;
c) Falta de ar;
d) Incontinência urinária;
e) Dor nas costas;
f) Comparência em funeral de colegas que estavam prestes a aposentar-se.
8. Implementação de porta bengalas em todas as mesas de trabalho;
9. Despertador individual para casos de sono diurno;
10. Aumento das letras de todos os computadores;
11. Instalação de uma UTI Geriátrica de última geração;
12. Aumento do time-out para o encerramento das portas dos elevadores, tendo em vista a agilidade de locomoção dos funcionários ainda existentes;
13. Aquisição de armários para fraldões e remédios para uso dos funcionários;
14. Proibição de qualquer actividade ou vestuário dos funcionários mais novos que possa provocar ataque cardíaco ou desregulamento do marca-passo do colega próximo da idade mínima em questão;
15. Criação de exercícios físicos voltados para a terceira e quarta idade;
16. Revisão da avaliação de desempenho do funcionário, incluindo o item 'Lembrança da Senha', sendo que o funcionário, prestes a aposentar-se nos termos da lei, que ainda se lembre da sua senha, tenha a nota máxima neste item;
17. Alteração nas instruções de pedido de aposentação:
a) ... Incluir Atestado de Óbito.

onde raio está a virgula??...

Não devia ter bebido as 2 cervejas...

Isto é o que dá beber duas cervejas... A última é que faz sempre mal...

exagerei na bebida...

Pura verdade...

mais nada... 

Mas tem outras qualidades...

que interessa... 

Cuidado...

Se nos próximos tempos, precisarem de visitar a Grécia... cuidado... muito cuidado... pela imagem, as "outras formas de pagamento" são... uiui.... vai lá, vai...
Mais vale prevenir... do que pagar...

mais vale prevenir...

Conselho prático...

Em Nairóbi, Quénia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte de sua equipa.

- Agora vocês fazem parte de uma grande equipa - disse o Director de RH, durante a cerimónia de boas-vindas.

- Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem, para comer alguma coisa... Só peço que não comam os outros empregados, por favor!

Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:

- Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?

Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta:

- Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o cafezinho?

Um deles, timidamente, ergue a mão.... O líder, aos gritos:

- Mas tu és um asno, mesmo! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos! Já comemos, durante essas quatro semanas, 3 directores, 2 superintendentes, 5 assessores e uns 3 gerentes, sem ninguém perceber nada... E poderíamos continuar ainda por um bom tempo! Mas não... Você tinha de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!!!!

Já que o Dia dos Namorados está aí...

Para Tudo É Preciso Vocação

Até para ser larápio é preciso ter vocação, o que não parece ser o caso de um homem, de 31 anos, que na noite de quarta-feira assaltou uma octagenária em Lisboa e acabou preso, depois de uma passagem pelo hospital. De acordo com a PSP, o homem roubou uma mala, por esticão, a uma senhora de 85 anos, quando esta se preparava para entrar na porta do edifício onde mora, na Rua Passos Manuel, em Arroios. Até ali, a coisa nem estava a correr mal. Só que o ladrão, aparentemente sem grande noção de estratégia, em vez de se pôr em fuga rua fora com o produto do saque - documentos e um porta-moedas com 30 euros -, resolveu optar por entrar no edifício onde reside a vítima, galgando a pé os seis andares do imóvel. Chegado ao último patamar, subiu ao telhado e tentou saltar para o prédio contíguo, bem à moda de filme americano, só que sem o treino de um duplo de Hollywood. Como resultado, caiu redondo pelo espaço entre os dois prédios, de uma altura de cerca de quatro metros, e salvou-se graças a uma antena exterior, a que se agarrou com unhas e dentes. A PSP foi alertada telefonicamente por um vizinho atónito, que pedia ajuda para um homem que se lamuriava agarrado à tal antena, pedindo auxílio por todos os anjinhos, enquanto olhava aterrorizado para o vazio que o esperava se tivesse o azar de não conseguir manter o equilíbrio. Mas o Regimento de Sapadores Bombeiros chegou a tempo de o resgatar, através da janela de um dos prédios, sendo o larápio conduzido ao Hospital de São José, onde se manteve em observação até perto da 1h da madrugada de ontem. Depois lá seguiu, pelo seu pé, para a 14ª esquadra, onde passou o resto da noite, tendo sido conduzido ontem de manhã ao Tribunal de Instrução Criminal. Quanto à idosa vítima de assalto, passou uma noite bem mais descansada que o ladrão, até porque lhe restituiram os bens roubados na sua totalidade. ver desgraça

Cartoon day...

Too much TV...



Reciclagem política...

Desgraçado do namorado...

Agora que se aproxima o dia dos Namorados, aqui fica uma sugestão para elas... eles é que não vão achar lá grande piada...

Woman jailed for testicle attack
A woman who ripped off her ex-boyfriend's testicle with her bare hands has been sent to prison.
Amanda Monti, 24, flew into a rage when Geoffrey Jones, 37, rejected her advances at the end of a house party, Liverpool Crown Court heard.
She pulled off his left testicle and tried to swallow it, before spitting it out. A friend handed it back to Mr Jones saying: "That's yours."
Monti admitted wounding and was jailed for two-and-a-half years.
In a letter to the court, Monti said she was sorry for what she had done.
She said: "It was never my intention to cause harm to Geoff and the fact that I have caused him injury will live with me forever. I am in no way a violent person."
The letter added: "I have challenged myself to explain what has happened but still I just cannot remember. This has caused much anguish to me and will do for the rest of my life."

Notícia publicada no site da BBC News.

A Terra vista do espaço...

ver desgraça
The Blue Marble...

Lá diz o ditado...

"Quem passa por Alcobaça,
não passa sem lá voltar"


Ando a 40 anos na faina.. do ATUM..(GF)

Esta Igreja não tem rede..

Se este comunicado "cola", muitos vão ter que ficar à porta das Igrejas..

Deus é grande..

Evite a multa dos clubes de vídeo

"A empresa norte-americana 1783 Productions criou um dos gadgets mais inúteis dos últimos tempos. A firma colocou à venda um inacreditável "rebobinador" de DVDs.
Aliás, segundo a empresa, o aparelho também é capaz de "rebobinar" CDs de música e jogos de console para PS2 e XBox. Para realizar este prodígio, quando acionado o DVD Rewinder emite um som semelhante ao de uma fita sendo rebobinada.
Porém, os fabricantes garantem que o DVD Rewinder tem pelo menos uma utilidade. Ele possui um pequeno compartimento que serve para guardar chaves e outros itens. O aparelho custa US$ 21,99". ver desgraça


prémio inutilidade do ano

Dá-lhe gás...

A mais recente evolução ecológica na área dos desportos motorizados..
prego a fundo..